Vise


Visez la o insula pustie, doi palmieri, un hamac, o coliba si un ocean nesfarsit si limpede, cer albastru…

…visez o calatorie in jurul lumii,o croaziera pe un transatlantic…

…visez …sa-l parafrazez pe Tom Hanks in You”ve got email,ca iubesc New York-ul toamna, l-as iubi daca ar fi…sa rup ideea din context…visez banca mea si ghiozandul,mereu altul in fiecare an pentru ca il incarcam cu toate cele trebuincioase si nu rezista…si sa invat multe …:) cele uitate si cele nestiute :)..

…visez la lucrurile bune dinainte…

…visez la mama…visez sa am puteri sa pot face ce nu a facut nimeni…sa dau timpul inapoi…sa pot face ceva..

..visez…cine imi ia dreptul la visare?…visez…si adorm…cu visul din vis…nu e Inception..e doar…visul…

…sa mai visez la ce doream? …parca s-a stins o stea..

vise..

Reclame

Am trait si vom trai…bine!


Amintiri (bancuri) din Epoca de Aur .(ca tot are mare cautare aurul zilele astea,poate il gaseste cineva)

Sursa : email

________________________________________
  Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________
  Propuneri de imn national:
      Descurcă-te, române.
      De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate…
________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
–  Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
–  Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
  Soţul şi soţia stau la masa . Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră.
Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă.
Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
–  Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
–  Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când  l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
–  Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…
________________________________________
  La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
–  Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
  Un tovarăş de la coadă i se adresează:
–  Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
–  E bună! Nu ştiu…
–  Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
– Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie?
– Miliţia bate mai tare.
________________________________________
  Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
–  În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
–  În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
–  În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.  Vă  rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
  Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
  Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
  De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)
________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…
________________________________________
  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?
Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
  Ce este coada?
Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
  Cum se numeşte organizaţia pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
________________________________________
  De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
–  Ei, şi ?
–  Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
–  Venim!
In 1975:
–  Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
–  Ei, şi ?
–  Da, dar mănâncă carne de viţel.
–  Venim!
In 1985:
–  Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
–  Am venit!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei  un bilet:
– Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
– Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne… aici a fost brânză…!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: ” La Gogu ” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Gogu.
________________________________________
  Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
________________________________________
  Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.
________________________________________
  Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
  Optimistul spune: Ba se poate!

Prea tarziu


Uneori e prea tarziu. Mult prea tarziu. Prea tarziul ca stare de fapt. Prea tarziul care e,de multe ori, in cazul meu ;), prea devreme.  Prea devremele care se incheie chiar inainte de a fi inceput. Prea tarziul care isi ia ramas bun inainte de a spune „Buna!”. Daca vreti un fel de „Hello- Goodbye” al celor de la Beatles.

I wonder why 😉

Poate pentru ca sunt un 13 de rosu 😉

Sau tocmai de aceea 😉

Si sa exemplificam cu un urmas al Beatles-ilor si o melodie in mare voga…la vremea ei…la vremea mea 😉

Enjoy !

Sfanta Mare…


N-am citit romanul lui Zamfirescu „Sfanta mare nerusinare”…titlul il retinusem asa, in virtutea inertiei 🙂

Ma urmarea,cumva, in ultimile zile ca o secure atarnata deasupra capului, doar ca, in loc de coada, securea avea un cuvant care schimba tot sensul executiei fara judecata  : „dezamagire”….Sfanta mare dezamagire.

O Triada contradictorie si o asociere pe care numai o situatie-dispozitie o putea etala ca o numaratoare inversa,inca una 🙂 cu parfum occtzidental si miros de mar…putred de data aceasta. Gaunos. Rumen pe dinafara dar teribil de gaunos.

Iluzoriul tintea sa-si ocupe loc printre sfinti si chiar avea pretentii de icoana si uite…da, a treia zi de Pasti (nefericita si neplacuta?oare? coincidenta pascala) chiar l-a si dobandit. Macar intr-o triada de cuvinte asociate nefericit,brutal si adevarat.

Se mai intampla, mi-am zis, in vremuri cumva,candva …uitate. (nuuu).

Se intampla din nou, mi-am zis, in vremuri mai recente…poate acoperite de pulberea fina a timpului dezarticulat, ca intr-un roman SF  al lui Philip K. Dick…o tempora.

Si cand se intampla iar, mai ales ca iti spui ca acum e acum si ursitoarele au cernut pana la urma cenusa si a ramas ciobul acela stralucitor de oglinda numit amagire incepi sa crezi in Fatalitate 🙂 si sa-ti pui si a doua pereche de ochelari daca 🙂 nu te-ai lasat cumva pagubas sa mai cauti in pleava drumului, la raspantii, diamantul acela de care prea putini mai au parte,sau deloc, si care l-au transformat in ceva comestibil, menit sa asigure existenta duala a unei minciuni impartasite si accceptate drept covor rosu catre ziua de maine,trambulina efemera spre fericirea mult visata.

Si se intampla iar si razi in sinea ta,apoi razi in hohote si mai apoi te pui pe plans…rasu – plansu sufletului,asa,sa nu te vada nimeni, nici macar cei care isi arunca privirea pe doua randuri virtuale si care uneori tac,alteori ganguresc si rareori rostesc ceva,din prea multa buna cuviinta, nestiind ca aceasta nu duce nicaieri, nici macar la o abisala si inegalabila stare de lucruri…normala.

Seara frumoasa va doresc!

PS

Cantecul mi-a fost sugerat de o postare a unei persoane cu foarte multa sensibilitate artistica.

Multumesc.

Povestea Uniunii Europene


A fost odata un taran sarac, dar cinstit, ca de aia era si sarac. El putea fi deopotriva roman, bulgar, ungur, ceh, slovac, polonez,croat
ori sarb, ori albanez, ucrainean, rus, moldovean, ori turc, sau orice alta natie, importante fiind – in acest caz – saracia si cinstea. De
altfel, in diverse variante,  povestea  circulă si in folclorul nou al amintitelor popoare.
In satul lui, uitat de lume, se auzise ca undeva, departe, peste mari si ţări s-ar afla o cucoana înstărita, cu darnicie fara seaman,
care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu
darurile Cucoanei. Intr-o buna zi si-a  pus  traista in bat si a plecat la drum.
Ajuns la Palatul Cucoanei celeia mari, a batut la poarta si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa şada şi, fiindca
era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul de-abia s-a atins de ele si si-a spus necazul:
–  Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna pe la noi insa-i
cam lunga, tine aproape sase-sapte  luni pe an. Ca sa lucrez bine pamantul as avea nevoie de o pereche de incaltari noi. Sunt descult si
mi-e frig, doar atât iti cer.
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate,
batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: – Omule, esti descult si eu te inteleg… Dar, tot ce-ti pot oferi este o bască. Una noua si de calitate europeana – Armani.Tine de frig, de ploaie.”
Daca a vazut asa, omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:
– Totuşi e doamnă bună.Putea să nu-mi dea nimic.
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit cu un deget degerat. Apoi, la sfarsitul verii, istovit de munca pamantului, a
plecat iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni,spunându-i păsul cel vechi:
– Coana Mare, sunt desculţ, o pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine.
Doamna l-a privit iar cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o bască noua-nouţă, de firmă.
– Daca-i degeaba, merită s-o ia,  isi spune la intoarcere ţăranul cel sarac si cinstit.
A mai trecut o iarna grea, cu chiu cu vai si, in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat, omul n-a avut de suferit. A
urmat primavara, vara şi pe când frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit iar de Doamna cea darnica pornind iar spre ea sa-si
incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi, nu s-a dat batut.
An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar.
Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si la spital a
trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care,
iute, si-a dat seama de trebuinte, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, având mai multe  viteze si
telecomanda.
Omul a multumit si, intorcandu-se in satul său cu masinaria cea aratoasa, a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o
noapte fu călcat de hoti. Acestia nu gasira mare lucru, dar plecara acasa cu saci intregi de basti. In prag de iarna, taranul s-a pomenit
astfel fara nici o basca.
Hotii, oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul.
Asa ca, asezat comod in caruciorul sau silentios,cu mai multe viteze, a pornit iar la drum si s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:
– Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti.
Doamna l-a masurat din cap pana la brâu, acolo unde incepea caruciorul, si ganditoare i-a spus:
–  Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de încălţări. Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.
Nu-mi vinzi mie pământul dumitale?
Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună basca.
Aceasta poveste, ca orice poveste din popor, are autor necunoscut.
Sursa :Internet (email)

………….

Sa ucizi o Pasare Cantatoare


Nimic mai simplu :

– se ia una bucata Pasare Cantatoare;

– se asculta Pasarea Cantatoare;

– se lauda Pasarea Cantatoare;

– se pune intr-o colivie Pasarea Cantatoare, continuand sa fie laudata;

– se asteapta;

– se…ucide Pasarea Cantatoare daca intre timp aceasta nu a procedat precum pitigoiul….alta pasare cantatoare.

– se inlocuieste cu o Pasare Ascultatoare, terna, monotona, eventuala monosilabica dar…Ascultatoare.

– se uita de Pasarea Cantatoare.

Asa se ucide o Pasare Cantatoare.

Aceasta insemnare se doreste a fi o …parabola.

Orice asemanare cu situatii si cazuri de zi cu zi si din vecinatatea noastra NU ESTE INTAMPLATOARE.

Multumesc…Pasare Cantatoare !

Jocuri interzise


Unele jocuri ar trebui interzise,mai ales ca sunt precum armele, in mana unor oameni ‘nepriceputi’ pot deveni periculoase,letale…

Mai ales ca unora le place sa se joace nu doar cu viata lor dar si cu viata…altora, distractie ieftina, gluma ‘inocenta’…

…dar toate au un pret iar in final, intr-un final, fiecare plateste pentru jocul sau de-a …iubirea, de-a…viata,de-a…fericirea

Unele lectii se invata mai repede sau mai tarziu, altele …niciodata…joc de ‘copii’…nu e nici macar ce-a mai potrivita scuza din lume …

Seara buna!

Naufragiat


Naufragiat

De buna voie si nesilit de nimeni.

Abandonat pe o insula pustie, fara ca nimic si nimeni sa stie

Timpul pravalit in uitarea de sine

Lumea …ca un mesaj intr-o sticla aruncat fara speranta valurilor

Plaja ca un salut catre necunoscut si nesfarsit.

Totul estompandu-se in zare catre crepuscul

Pana cand ramane

Un singur punct

Poate nici acela

Ci doar

O parere…