Amintiri (bancuri) din Epoca de Aur .(ca tot are mare cautare aurul zilele astea,poate il gaseste cineva)
Sursa : email
________________________________________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________
Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea?
Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate…
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soţul şi soţia stau la masa . Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soţul şi soţia stau la masa . Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră.
Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă.
Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…
________________________________________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…
________________________________________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
– Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie?
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
– Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie?
– Miliţia bate mai tare.
________________________________________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă.
________________________________________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal?
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
________________________________________
De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)
________________________________________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…
________________________________________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!
________________________________________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…
________________________________________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?
Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este coada?
________________________________________
Ce este coada?
Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
Cum se numeşte organizaţia pensionarilor?
________________________________________
Cum se numeşte organizaţia pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii?
________________________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi ?
– Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
– Venim!
In 1975:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
In 1985:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Am venit!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi ?
– Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
– Venim!
In 1975:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
In 1985:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Am venit!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
– Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
– Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne… aici a fost brânză…!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: ” La Gogu ” şi înăuntru era carne.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne… aici a fost brânză…!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: ” La Gogu ” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Gogu.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României?
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
________________________________________
Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.
________________________________________
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.
________________________________________
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Punctul de vedere 
🙂 MULŢUMESC frumos, Zefir!
Am lăsat deschisă pagina asta a blogului tău şi am „ciugulit” când şi când, printre picături, câte o „perlă” de umor.
Am zâmbit, am râs în hohote, apoi am zâmbit iar, dar mai…amar. Mai nostalgic…
Însă nu după comunism, ci de…dor. De dor de mine…de noi – cei care reuşeam ca numai cu câte un banc de tipul acesta să ne golim rapid de toată obida, de toate umilinţele, de toate frustrările şi astfel puteam merge mai departe…Supravieţuiam. Încă şi încă o zi…
Dar nu oricum, ci cu o doza oarecare de demnitate, care ne hrănea interior şi ne susţinea cumva coloana vertebrală…
Zefir, tu ce crezi? Ce s-a întâmplat cu noi?
Ce s-a putut întâmpla cu noi, de nici râsul nu ne mai este cu adevărat râs…râs sănătos, capabil să sublimeze alchimic plumbul uman în aur uman, nici plânsul nu ne mai este eliberator, ci o veşnică jelanie sterilă, spoită cu o religiozitate găunoasă?
Ce ni s-a putut întâmpla?!? 😦
Pentru că ne-am adus aminte de comunism…
S-a tot vorbit despre o „rezistenţă prin cultură” în acea perioadă…
EU cred că mai importantă a fost rezistenţa prin…umor! Că acesta a reprezentat armătura principală, „structura de rezistenţă” pe care cultura a îmbrăcat-o frumos, sporindu-i puterea…
Uite, admit fără nici o reţinere că eu şi generaţia mea ne-am ruginit, ne-am acrit etc, dar văd în jurul meu o generaţie de tineri-zombi…fără vlagă, fără puterea de a visa măcar (fără ajutorul „magazinelor de vise”), care rânjesc în loc să râdă şi asta mai ales la glume vulgare, tineri abulici care abia de mai ştiu să iubească…uneori
Tu ce crezi? Ce „virus” o fi provocat…”epidemia” asta?
Am trăit prea mult…bine? 😉
nu stiu ce sa-ti raspund dar mie tare imi vine sa plec fara sa ma uit inapoi
n-am crezut ca voi spune asta,imi iubesc tara dar suntem o natie care se autodistruge
i-am invadata si ‘stricat’ si pe altii, pe cei veniti aici i-am stricat si pe ei
poate nu meritam sa existam, s-a spart buboiul imposturii si prostiei,contamineaza si se generalizeaza,devine ….’moral’ …tocmai imoralul
asa ca,nu stiu….inca mai sunt pe aici
Să înţeleg că…punctul tău de vedere 😉 coincide cu al aceluia care spunea că „a fi român nu este o cetăţenie, ci o…meserie”! 🙂
Şi…da…pare a fi o meserie din ce în ce mai puţin respectabilă 😦
Să mai zâmbim însă 😉
Mi-am adus şi eu aminte de un banc vechi ce m-a amuzat teribil:
Guvernanţii comunişti erau şi ei convinşi, ca şi cei de azi, că economia noastră duduie, că…”trăim bine şi-o să trăim şi mai bine” 🙂 şi…
– E clar : le-o vom lua înainte şi nemţilor, şi ruşilor, ba chiar şi americanilor!, se entuziasma…vijelios 🙂 un tovarăş „de sus”…
– Tovarăşu’, io zic s-o luăm mai încetişoru’…NU e bine s-o zbughim aşa…înaintea tuturor!…Nu de alta, dar s-ar putea să ne vadă toţi nădragii rupţi în fund, a îndrăznit un sfat mititel un consilier…
🙂
valabil si acum
din pacate
In 2011 !
– Alo, politia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi ?
– Da, dar mănâncă carne de cal…
– Ei, si ?
crezi ca mai stim ce mancam?
ar fi bine sa fie de cal
zi buna,castelana Albatros! 😉
Se pare ca n-ai urmarit ultimele stiri…
acum am aflat ceva
Bine măcar că acum putem spune bancuri în gura mare despre oricare domn sau…tovarăş 🙂
Altădată se întâmpla cam aşa :
Un funcţionar comunist aude râsete puternice venind dintr-o sală de judecată. Deschide uşa şi vede un judecător zvârcolindu-se de râs.
– De ce râdeţi?, întreabă funcţionarul.
– Tocmai am auzit cel mai tare banc cu Tovarăşu’, răspunde judecătorul.
– Spuneţi-mi-l şi mie…
– Nu pot.
– De ce?
– Tocmai am condamnat pe cineva la cinci ani pentru el…
chiar crezi ca putem spune?
inainte poate mai aveai curaj si sfidai regimul
acum te asculta toti,ca-i vezi sau stii ,ca nu-i vezi si nu stii, si te toarna peste tot
mai rau e ca …e prosti si se vede 🙂 dar ei nu stie ca e prosti 🙂
rau e ca ne conduce…in shantz
Ţi-l aminteşti pe Mircea Crişan? 😉
El, Mircea Crişan, după ce a rămas în străinătate, spunea bancuri la „Europa Liberă” cu care toată România se delecta grozav.
Cineva l-a întrebat odată dacă nu se teme de braţul lung al Securităţii Române.
El a răspuns râzând :
– “Nu fi prost, securiştii mă apără să nu mi se întâmple nimic rău…Şi-apoi, ei râd primii, li se pare că e vorba de şefii lor şi…sunt satisfacuţi.!”
Tot la „Europa Liberă”, Mircea Crişan a lansat zicerea pe care de a doua zi o ştia tot românul: „Gata, tovarăşi, de-acum avem dreptul de a vorbi. Nu mai e ca pe vremea burghrzo-moşierimii când toţi se căcau în capul nostru…Acum avem gură!…”
🙂
Nu cred, nuuuu, să fie vreo asemănare cu ăia de e proşti şi azi 🙂
da, aia erau prosti cu stil
astia sunt prosti cu diploma de la fabrica de diplome
fericiti cei saraci cu duhul !
🙂 Nici o asemănare, aşadar!
Între ei…Noi am rămas aceiaşi…
da,doar ca ”Noi”suntem din ce in ce mai putini
😦